Se acaba el mes y junto con eso se acaba mi contrato de alquiler.

He puteado e insultado mucho a esta casita, porque "está hecha de papel machée", o porque se caen las persianas... porque salta la térmica cada vez que enchufo la tele. Ultimamente cada vez que se me trababa la llave decía "ya te queda poco tiempo de trabarte, cerradura de m*** - al menos conmigo- "

Sin embargo ahora que ya está casi vacía no puedo evitar pensar con cierta nostalgia que viví muy bien estos dos años. Aunque renegué por muchas cosas, tambien tuve experiencias increíbles acá adentro ( Más allá de lo del lavarropas sin fondo , los vecinos terroristas y el constructor con la radio reloj en "FM mágica" ). A nivel personal, emocional y laboral, pasé por todos los estados entre estas paredes.

Tuve entregas matadoras, preparacion de clases corriendo como loca, que mi familia me llamara de la fábrica ( enfrente ) para que los socorriera muy fuera de mi horario laboral, amigas que se han quedado en esta casa para sanar penas de amor... Mis propias penas de amor, porque acá adentro estuve enamorada, estuve con el corazon roto,algún intento fallido, y también me volví a enamorar. ( Ok, no fue tan fácil ni tan rapido... pero sorprendentemente sucedió ).
Tuve miedo, sentí felicidad extrema, experimenté la libertad de bailar, gritar, correr, saltar, hacer caras raras, dejar platos sucios, lavar ropa en plena madrugada, dormir la siesta en horarios extraños y un montón de otras cosas que no se pueden hacer cuando se comparte la casa.

Nunca tuve ganas de "decorar" o personalizar esta casa. Se ve que nunca llegué a sentirla realmente mía. Ni por medio segundo se me cruzó la idea de renovar el contrato.

Creo que como todo ciclo, llegó a su final. Y asi con el fin del contrato, tambien llegan a su fin varias etapas de mi vida. Cosas que indefectiblemente van a quedar atrás, que espero estén tan cerradas y empaquetadas como las cajas de la mudanza. Espero que no me quede nada pendiente. Sé que cuando pase la reja para no volver a entrar, me va a costar aguantar el nudo en la garganta. Por más que sé que lo que viene es mejor, es sólido, es MIO... es difícil dejar esta "casita de juguete".

El año pasado, cuando se cumplió el primer año de contrato mi balance decía algo mas o menos asi:

1) A nivel suficiencia: Vivo sola en una casa, que me banco solita y sin ayuda... pero no es mía. Es una "casi-casa"

2) A nivel pofesional : En Historietas: Estuve ASI de cerquita de ganar un concurso que me aseguraba un contrato espectacular. Era una "casi-historietista".

En la facultad: Estaba dando una materia en una carrera que decidí no ejercer. Quería dar clases de historieta, estaba dando clases de diseño gráfico. Era una "casi- docente".

3) A nivel personal : estaba enamoradísima de alguien que no sentía lo mismo. La pasábamos bien, pero en cuando las cosas se ponian lindas, él reculaba. Era una "casi-relación".

En todas las áreas me faltaban 5 para el peso.

Un año después, mi balance dice esto:

1) A nivel suficiencia: Tengo casa propia. Si bien está en construccion y voy a tener que aguantar un par de meses viviendo con mi mamá, cuando me mude, será a mi propio hogar.

2) A nivel profesional: En Historietas: Ya tengo una publicación asegurada. Una miniserie escrita, y contactos con gente grosa y copada. Si. El "casi" desapareció.
En la facultad: Soy titular de la materia Taller 1 en diseño de historietas, y estoy muy feliz con los resultados de esta primer experiencia. Tuve un grupo de alumnos maravilloso y estoy contenta con mi desempeño. Y tambien tengo que decir : estoy orgullosa de una alumna de diseño que ganó el premio en el diseño de una estampilla sin siquiera intentarlo! Ahora si, me siento docente del todo.

3) A nivel personal: No pensé que me fuera a pasar, pero conoci a alguien que en contra de todas las probabilidades me enamoró y me hizo descubrir aspectos míos que ni yo sabía que tenía. Confieso que un par de veces cuando empecé a sentir algo más fuerte estuve tentada de huir despavorida. Que bueno que no lo hice, porque no habia nada que temer, todo lo contrario. Está bueno dejar que te cuiden aunque no lo necesites. Otro "casi" que desapareció.


Estuvo bueno vivir en esta casa. Más allá de renegar con un montónde cosas y llorar por otro tanto, los momentos buenos superan por lejos los malos.

Mañana me voy. Y cuando lo haga, voy a estar cerrando mucho más que una puerta.